母親とバトルしました。

皆さんこんにちは、アリです。ついに緊急事態宣言が延長されましたね。夏くらいまでは延長になるのではないか、という意見も聞きました。まじか…。

本日は母とバトルをした話を書きたいと思います。何と今日起きた出来事です笑。無事に和解しましたのでそこら辺はご安心ください(？)。

前々から「うちの親ってナチュラルな毒親なのでは…？」と考え、実は母と連絡をするのが苦痛になっていました。lineの通知は来ないようにしていました笑。母に対してそんな風に思う事がすごく辛くて、ですが母とも話したくないとも思っていたんです。

自分と母の関係性については以前から考えてはいたものの真剣に向き合ったことはなかったんです。母とも話したことはありませんでした。

ですが今日バトルしたきっかけになったのは、私がある友達との関係性について悩んでいたからでした。

友達Cちゃんとの悩み

Cちゃんと私はすごく似ていて彼女は自分の事を「軽度の発達障害」だと言っていました。私から見ると「検査しないくらいなら悩んでないのと一緒なんだから良いじゃん」と歪んだ考えを持っていました(すっごく歪んでいますよね)。そんな考えを持つ自分に自己嫌悪しながらもCちゃんと連絡を頻繁に取っていました。嫌悪感を持っているくせに自粛前はよく遊んだり今なら毎日連絡を取っていました。矛盾しすぎか。

あるときCちゃんの悩み相談を聞いて私なりにアドバイスを懸命にしてしまいました。アドバイスなんてしなくていいのに…。

ですが彼女は結局アドバイスは聞かずに相変わらず相談をしてきました。私はモヤモヤした気持ちを抱えたり、無意識にCちゃんを自分の考えている通りに動かそうと躍起になっていたんです。

さすがに「これって変じゃない？いっつもCちゃんの連絡に振り回されてヤキモキしたり怒ったり。どうしよう、解決したい」と思いました。今朝寝ぼけた頭で【怒り　友達　どうしたら】みたいにキーワードを入れてインターネットでこの感情の処理方法を調べたりしました。自分の抱いている感情に嫌悪していたんです。

調べていくうちに自分は【共依存】に片足を突っ込んでいると感じました。Cちゃんをコントロールしたいと思っていることに気付きました。Cちゃんが私に依存しているかは分かりませんが何かあるたびに泣きついてきて(言い方笑)いたのでもしかしたらCちゃんも私に依存していたのかもしれません…。

共依存になる理由は様々ですが、相手をコントロールすることで承認欲求を満たしたり尊敬されて自分の存在意味を確認する特徴があるそうです。私は自己肯定感が低いので(実は自分でそうだとは思っていないのですが)恐らくCちゃんをコントロールしたい気持ちが高まっていたのだと思います。

そうしてコントロールできない悔しさ等がCちゃんへの執着に変わったのかもしれません。

共依存について調べていくうちにACという言葉にもたどり着きました。ACは知っていましたが、きちんと考えたことはなく、そうしていくうちに「やっぱり母から肯定されたかったんだな」と思ってしまいました。

母との電話

そうこうしていく内に母と電話しました。母に何か言うつもりはなかったのに爆発してしまったんです。

母を責めたいわけではない。だけど母に肯定されたかった。そんな思いが爆発してしまいました。

昔の母なら泣いて「私のせいだ」と言っていました。母を泣かせてしまったという罪悪感が私に「母には話すな」と感情を抑圧させていたのですが、今の母は「そんなこと今言っててもしょうがないじゃん」「性格は変えられるし変えるように頑張りなよ」と言いった感じで言ったんです。

私もうびっくりしてしまって同時に「見放された」とも思ってしまいました。すごい険悪のまま母と電話を切りました。切った瞬間涙が出て泣きました笑。

ですが泣きながら「母への感謝」が出てきてしまったんです。もうびっくり。言いたいことを言ったからか、なぜか母が一生懸命私を育ててくれたこと、愛情いっぱいだったことがめちゃめちゃわかってしまったんです。それは今までの母への気遣いではなく、母に対して私が愛情を感じた瞬間でした…。

溜め込んでいたものを言ったからか、はたまた母に「言いたいこと言いなよ。私は気にしないから」と言われたからか…。あ、もう母に遠慮する必要ないんだ。と思えました。

あんなに母と電話することが嫌だったのに次の瞬間電話していました。そして…wか愛しました笑。母は母なりに反省していました。でももうお互い反省する必要はなく、配慮は必要かもしれませんが遠慮することはないのだと実感しました。

これまで何度も母とはバトルしてそのたびに和解していた気はします。今回は私が初めて母に嫌悪感を抱いたからか、今までになく母へ愛情と信頼感を感じています。

やっぱり親子って一度では中々和解したり理解しあえないのかもしれないと思いました…。繰り返し行なってやっと芽が出る場合もあるんですかね。

Cちゃんとの関係

ちなみにCちゃんとは距離を置くことにしました。

共依存の克服方法として【愛着のある人から離脱し開放する】というものがありました。いきなり連絡を絶つのは違和感があるので(それも良いとは思いましたが)とりあえず時間を置いて返信すること、当たり障りのない内容、相手をコントロールしたくなったら時間をさらに置くことを念頭に入れたいと思います。

どうしても恥ずかしながら支配欲が出てしまうんですよね…。恥ずかしい。

私自身のこと

そして私自身は【やってみたいことをする】【好きなことを人の目を気にせず行なう】事にしました！

実はこれADHD的だなと思ったんですが、自分で髪の毛を切っちゃいました！ずっと切りたいと思っていたんです。髪の毛は胸くらいあったんですが自分の中で「ロング＝可愛い・好かれる」っていう謎の方程式がありました笑(アホすぎて自分で笑ってしまいます)。ロングヘアじゃない自分が怖かったんです。

でも今日「まずはここからやっちゃえ！」と思い鎖骨より少し下まで切りました。切った瞬間予想外に短くなってショックを受けました笑。でもスッキリしてすごく清々しい気持ちになれました。

自粛期間中に自分で髪の毛を切る方、けっこういるみたいですね。初めての経験でした。本当に突発的に行動するなあ、私は。

明日からもやってみたかったこと、やっていこうと思います。

そして明日は母の日ですね。ご両親や母親に対して色々な感情を抱いている方が多いと思います。難しいですよね、いろいろと。

それでは今回も読んでくださりありがとうございました。自粛期間中は色々工夫して何とか乗り越えたいと思います。

アリでした。